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January 02 Due persone diverse...Due persone diverse...
Un vero amico apre il tuo frigo e si serve.
Un vero amico ti chiama dopo una disputa.
December 20 QuizDomanda 1:
Se conoscessi una donna incinta che avesse già 8 figli, di cui tre sordi, due ciechi, uno ritardato mentale, e lei avesse la sifilide... le consiglieresti di abortire? Leggi la prossima domanda prima di andare a vedere la risposta
Domanda 2: E' il momento di eleggere il Nuovo Leader del Mondo e il tuo voto conta molto. Quale candidato scegli?
Candidato A. è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 martini al giorno.
Candidato B. è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky.
Candidato C. è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha mai avuto relazioni extraconiugali. Quale di questi tre candidati sceglieresti?
RISPOSTE Domanda 2: Il candidato A è Franklin Roosevelt; il candidato B è Winston Churchill; il candidato C è Adolf Hitler
December 02 Il cane e il leone Il Cane e il Leone Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con sé il suo cucciolo. Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso. Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta: "Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito". Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: "Che razza di animale sarà? E se poi faccio la stessa fine di quello lì? Meglio sparire"! Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va là, stupido, e' tutta una finta. Quella carcassa era già lì da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato"! Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi"! E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa. Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio"? Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia! Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non 5si fa vedere"! A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo. MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA CONOSCENZA. Cerca di essere furbo come il cane Evita di essere stupido come il leone Ma non essere mai tanto figlio di puttana come la scimmia. P.S. e vedi bene che conviene sempre farsi i cazzi propri!!! November 30 La FataLA FATA
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" ... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi La fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine October 09 Camionista Un camionista vede lungo la strada un omino verde con October 06 Le mogli
September 27 RicordiPer quelli che nacquero tra il 1985 e il 1993 o che comunque trascorsero la loro infanzia in questi anni... 1. Avevano sempre 150 pokemon da scambiare con qualcun'altro 2. Vedevano le caricature di Topolino dove lui ancora non parlava 3. Piansero quando Ash abbandonò Butterfly o quando dovette cedere Charizard 4. Trovavano i medaglioni dei Looney Toones nei cereali 5. Si spaventarono quando dissero che i Pokemon rappresentavano il diavolo e Pikachu era Satana 6. Sapevano chi erano i Cavalieri dello Zodiaco 7. Alcune volte provarono a fare una fusione o lanciare una onda energetica 8. La cosa più porno che avevano visto era quando Rose si tolse la vestaglia in Titanic 9. Leonardo Di Caprio gli pareva gay 10. Gli risultano familiari le parole "I'm a barbie girl, in a barbie world..." 11. Sanno che Babbo Natale e i Re Magi non esistono, e li fa ridere pensare che prima tutti li sentivano di notte... 12. Alcune volte giocarono alle elementari ai Power Rangers, e tutte le ragazze volevano sempre essere "quella rosa" 13. La prima esperienza con il mondo virtuale fu utilizzare una pistola gigante con il Nintendo per uccidere le anatre 14. Sanno che non esisteva nessun gioco migliore di Super Mario World, Mario Party e Mario Kart 15. Sanno che i migliori giochi di battaglia erano Street Fighter, Mortal Kombat e Killer Instinc 16. Sanno che esisteva un Game Boy che non era a colori e che se lo si usava all'ombra non si vedeva niente 17. Il gioco più cruento con cui giocarono fu 007: Golden Eye 18. Sanno che Michael Jackson alcune volte era nero e altre era l'idolo dei giovani 19. Sopravvivevano con mille lire a scuola 20. I migliori investigatori erano Scooby Doo e l'ispettore Gadget 21. Giocavano con le figurine dei Pokemon 22. O peggio, compravano figurine dei Pokemon 23. Alcune volte litigavano tra di loro per vedere chi aveva le migliori figurine di Pokemon 24. Tutti, nelle partite di calcio durante l'intervallo, volevano essere un supercampione tra Honly e Benji 25. A volte il loro sogno era essere veterinario 26. A volte legavano la felpa o il maglioncino alla vita 27. Credevano che Britney Spears fosse una brava cantante, innocente e vergine 28. Per le ragazze, la più grande invenzione era avere una molletta per capelli che cambiava colore con la luce del sole 29. Vedevano ed amavano i film Ritorno al futuro, Lilly il vagabondo, Indiana Jones e Space Jams 30. Furono stupiti da Toy Story, l'unico film che gli piaceva fatto al computer 31. Sanno chi sono le Spice GIrls 32. Spesso ascoltavano musica con un walkman 33. Amano le Las Ketchup e saprebbero intonare Aserejé 34. Piansero con i film di Bambi e del Re Leone 35. Si spaventavano la notte guardando la finestra e aspettando il Cavaliere Nero o l'Uomo Ombra 36. Sanno chi è Monica Lewinsky 37. Usavano qualsiasi tipo di laccio per far girare le proprie trottole 38. Le ragazze vedevano Sailor-Moon e volevano essere come lei 39. I ragazzi vedevano le tartarughe Ninja e volevano essere come loro 40. Le ragazze ricordano sicuramente che Polly Pocket era una bellissima bambola 41. Vedevano Sabrina vita da strega e pensavano che il gatto fosse vero 42. Dicevano di fumare quando in realtà mangiavano sigarette di cioccolato 43. Dicevano di essere ricchi e potersi permettere di mangiare i soldi, quando anche questi erano di cioccolato... 44. Ognuno aveva la propria collezione di cassette da ascoltare 45. A loro ricorda qualcosa la frase "non fumerò mai nella mia vita" 46. Sanno a memoria la canzone di Hakuna Matata 47. Erano grandissimi appassionati di Lassie e Rex 48. Non perdevano una puntata di Dragon Ball, Rossana, Holly e Benji, Mila e Shiro 49. Il più bel poliziesco da vedere era Scuola di Polizia 50. Dopo aver visto Beethoven, tutti volevano un San Bernardo 51. Avere lo zaino di Dragon Ball o Sailor Moon rendeva invincibili 52. Quando si avvicinavano le vacanze pensavano che le avrebbero trascorse come il protagonista di Mamma ho perso l'aereo Se anche voi vi identificate in queste frasi, allora copiatele ed incollatele nel vostro blog, cosicchè tutti i nostri compagni possano vederlo e sorridere, perchè a volte ricordare vuole anche dire tornare a vivere.. September 25 IL VECCHIETTO E LA NOSTALGIA DEL SESSOIL VECCHIETTO E LA NOSTALGIA DEL SESSO September 23 DivorzioL A MOGLIE SCRIVE:C ARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DIMEGLIO . SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVODIMOSTRARTELO .Q UESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HACHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E ' STATA SOLO LA TUAULTIMA CAZZATA .L A SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA AFARMI I CAPELLI E LE UNGHIE , CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO EDINDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE .S EI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO ADORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA .N ON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO ONON MI AMI PIÙ , QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.B UONA FORTUNA!F IRMATO: LA TUA EX MOGLIEP.S.: S E STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMOANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME --- I L MARITO RISPONDE:C ARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUALETTERA .E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVAMOGLIE , A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.G UARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUIRIMPROVERI .V A COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.H O NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LAPRIMA COSA CHE HO PENSATO E ' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HAINSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO .H AI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIOFRATELLO , PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.S ONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉL 'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNACOINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO ECHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.N ONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.C OSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MISONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA .M A QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.P ENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITAPIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO .I L MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UNCENTESIMO DA ME .A BBI CURA DI TE!F IRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBEROP.S.: N ON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.M ASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... EA QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...August 19 Cambio del pannolino
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni: 2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. 3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. 4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. 5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito. 6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. 7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. 8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. 9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione. 10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. August 11 LA VERITA' SULLA BEVANDA RED BULLSe quanto segue è vero c'è da STRAMALEDIRE i produttori e coloro che sanno e tacciono per sporchi interessi economici! LA VERITA' SULLA BEVANDA RED BULL Questa bevanda è in vendita in tutti i supermercati del nostro paese. I nostri figli e amici, quando vogliono, la possono provare..e può essere mortale. Red Bull fu creata per stimolare il cervello in persone sottoposte a un grande sforzo fisico e non per essere consumata come bevanda innocente o rinfrescante. Red Bull è la bevanda che si commercializza a livello mondiale con il suo slogan: 'Aumenta la resistenza fisica, facilita la capacita di concentrazione e la velocità di reazione, da più energia e migliora lo stato d'animo'. Tutto questo lo puoi trovare in una lattina di Red Bull, la bevanda energizzante del millennio (secondo i suoi proprietari) Red Bull è riuscita ad arrivare in quasi 100 paesi di tutto il mondo. La marca del Toro Rosso, ha come principali consumatori i giovani e gli sportivi, che la usano per gli stimoli che produce. STORIA: Questa bevanda fu creata da Dietrich Mteschitz, un imprenditore di origini austriache che la scoprì per caso in un viaggio ad Hong Kong, quando lavorava per un impresa che fabbricava spazzolini da denti. Il liquido basato su una formula che contiene caffeina e taurina, faceva furore in questo paese; quindi pensò al successo che questa bevanda avrebbe avuto in Europa, dove tuttavia non esisteva, e in più vide un opportunità di diventare imprenditore. PERO' LA VERITA' SU QUESTA BEVANDA E' UN ALTRA!! In Francia e Danimarca l'hanno appena proibita per essere un cocktail di morte, dovuto ai suoi componenti di vitamine mischiate a GLUCURONOLACTONE, agente chimico altamente pericoloso, sviluppato dal Dipartimento di Difesa degli Stati Uniti, durante gli anni 60 per stimolare il morale delle truppe mandate in VIETNAM, il quale era come una droga allucinogena che calmava lo stress della guerra. Però i suoi effetti nell'organismo furono devastanti, e fu causa di tante emicranie, tumori celebrali e malattie del fegato che colpirono i soldati che lo consumarono. E oltre a ciò, nella lattina di Red Bull si leggono i suoi componenti: GLUCURONALACTONE, catalogato come stimolante. Però quello che NON DICE la lattina di Red Bull, sono le conseguenze della sua assunzione, che obbligherebbero a aggiungere una serie di GRAVI AVVERTENZE: 1. E pericoloso berlo se poi non si fa esercizio fisico, visto che la sua funzione energizzante accelera il ritmo cardiaco e può causare INFARTO FULMINANTE. 2. Può causare EMORRAGIE CEREBRALI, dovute al fatto che Red Bull contiene componenti che diluiscono il sangue per far si che il cuore lo pompi più velocemente, e così poter far uno sforzo fisico con meno fatica. 3. E proibito mischiare la Red Bull con alcolici, perche il risultato è una 'bomba mortale' che ATTACCA DIRETTAMENTE IL FEGATO, facendo si che la zona colpita non si rigeneri mai più. 4. Uno dei componenti principali di Red Bull è la vitamina B12, utilizzata in medicina per recuperare pazienti che si trovano in coma etilico (coma causato dal consumo di alcool); e per lo stato di eccitazione che si prova dopo averla bevuta, come se fossi ubriaco, senza aver bevuto nessuna bevanda alcoolica. 5. Il consumo regolare di Red Bull provoca la comparsa possibile di una serie di malattie nervose e neurologiche irreversibili (non esiste recupero!) Se leggeste queste indicazioni sulla lattina di una bevanda la berreste mai???? CONCLUSIONE: E' una bevanda che dovrebbe essere proibita nel mondo intero. Venezuela, Repubblica Dominicana, Puerto Rico e altri paesi dei Caraibi, già stanno allertando le altre nazioni, soprattutto perchè il miscuglio di questa bevanda con alcool è una bomba per il corpo umano, principalmente per gli adolescenti ma anche per adulti. Questa bevanda si vende nei supermercati e nei negozi del nostro paese quindi non bevetela e dissuadete gli altri dal berla specialmente i bambini... può essere MORTALE June 08 Panini al prosciutto> Oggetto: panini al prosciutto > > > > Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in > una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani > delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l' inevitabile pranzo > al sacco. > > Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino > col prosciutto... e voi?". > Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io". > Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi". > I tre mangiano mugugnando un po'. > > Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino > con il prosciutto ciascuno. > Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama > "Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto > giuro che prendo la pistola e mi sparo!" > Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano > reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in > testa. > > Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere > palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei > finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per > pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" > Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto > solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. > > Il carabiniere si guarda attorno frastornato. > È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non > può essere da meno. > Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in > testa!" > Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al > prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, > si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. > > Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre > bare che si avviano al cimitero. > La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo > hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? > Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle > melanzane, perché ti sei sparato, perché?" > > La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma > perché lo hai fatto? > Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti > avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di > maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei > sparato, perché?" > > La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in > nero come le altre, ma quasi rassegnata. > "Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il > poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!" . May 24 Lo steccatoC'era una volta un ragazzo con un brutto carattere. Suo padre gli diede un sacchetto di chiodi e gli disse di piantarne uno nello steccato del giardino ogni volta che avesse perso la pazienza e litigato con qualcuno. Il primo giorno il ragazzo piantò 37 chiodi nello steccato. Nelle settimane seguenti, imparò a controllarsi e il numero di chiodi piantati nello steccato diminuì giorno per giorno: aveva scoperto che era più facile controllarsi che piantare i chiodi. Finalmente arrivò un giorno in cui il ragazzo non piantò alcun chiodo nello steccato. Allora andò dal padre e gli disse che per quel giorno non aveva piantato alcun chiodo. Il padre allora gli disse di levare un chiodo dallo steccato per ogni giorno in cui non aveva perso la pazienza e litigato con qualcuno. I giorni passarono e finalmente il ragazzo poté dire al padre che aveva levato tutti i chiodi dallo steccato. Il padre portò il ragazzo davanti allo steccato e gli disse: "Figlio mio, ti sei comportato bene, ma guarda quanti buchi ci sono nello steccato. Lo steccato non sarà mai più come prima. Quando litighi con qualcuno e gli dici qualcosa di brutto, gli lasci una ferita come queste. Puoi piantare un coltello in un uomo, e poi levarlo, ma rimarrà sempre una ferita. Non importa quante volte ti scuserai, la ferita rimarrà. Una ferita verbale fa male quanto una fisica. Gli amici sono gioielli rari, ti fanno sorridere e ti incoraggiano. Sono pronti ad ascoltarti quando ne hai bisogno, ti sostengono e ti aprono il loro cuore". May 15 Storia veramente triste, penso k quasi tt si commuovano a leggerla....Sarah era una cheerleader e aveva tutto qll k desiderava... finkè un giorno...la sua vita si distrusse.. May 13 Aforismi di Jim Morrison
Aforismi di Jim Morrison 1. Vivi la vita attimo per attimo, come se fosse l'ultimo. 2. Quando ti sveglierai e non vedrai più il sole, o sarai morto o sarai tu il sole. 3. Quando la guerra sarà finita, saremo troppo stanchi per goderci la vita. 4. La felicità è fatta d'un niente che al momento in cui lo viviamo ci sembra tutto. 5. Quando imparerai a fregartene della gente, solo allora sarai grande. 6. Non essere così triste e pensieroso, ricorda che la vita è come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo. 7. Un giorno piangevo perché non avevo le scarpe, poi vidi un uomo senza piedi e smisi di piangere. 8. Non arrenderti mai, perché quando pensi che sia tutto finito, è il momento in cui tutto ha inizio. 9. Chi rinuncia ai sogni è destinato a morire. 10. Se dovessi scegliere tra il tua amore e la mia vita, sceglierei il tuo amore, perché è la mia vita. 11. Se per vivere devi strisciare, alzati e muori. 12. Fra il bene e il male c'è una porta, e io l'aprirò! 13. Fuoco, cammina con me! 14. Non ho chiesto a nessuno di nascere, perciò lasciatemi vivere come voglio. 15. ...ciascun giorno è farsi un giro nella storia... 16. Non serve strappare le pagine della vita, basta saper voltar pagina e ricominciare. 17. Nella vita ci sarà sempre un bastardo che ti farà soffrire, ma sarà l'unica persona che riuscirai ad amare veramente. 18. Il mio migliore amico è lo specchio, perché quando piango non ride mai. 19. Vivo per amarti, morirò se dovrò dimenticarti. 20. Non è cercando di essere gli altri che si è se stessi. 21. Questa notte non può durare un eterno, perché fra poco arriverà il mattino, ammesso che ci sia un domani. 22. Se dovessi scegliere tra la vita e la morte, perché non esiste vita senza di te, di sicuro sceglierei la morte prima che mi scelga lei. 23. Cerca di essere sempre te stesso, così un giorno potrai dire di essere stato l'unico. 24. Tra il reale e l'irreale c'è una porta: quella porta siamo noi. 25. Solo chi non conosce il dolore, può ridere di chi soffre. 26. I dubbi te li crea la libertà. 27. Incontrami per la città, mentre vago per la città, in cerca di qualcosa che non so, incontrami e sorridimi, poi va per la tua strada. 28. Se le persone che parlano male di me, sapessero quello che dico io di loro, parlerebbero peggio. 29. Quando morirò andrò in paradiso, perché l'inferno l'ho già vissuto quaggiù. 30. Non ha importanza che una cosa sia vera, l'importante è crederci! 31. Amare significa pensare intensamente a qualcuno, dimenticando se stessi. 32. Beato chi non avrà sogni da realizzare, perché non sarà mai deluso. 33. Darei la vita per non morire. 34. Darei tutti i miei giorni per un unico ieri. 35. I sogni sono come le stelle, basta alzare gli occhi e sono sempre là. 36. Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto dalle lacrime. 37. La vera felicità non è in fondo a un bicchiere, non è dentro a una siringa: la trovi solo nel cuore di chi ti ama. 38. Non piangere per chi non merita il tuo sorriso. 39. Tutti facciamo parte di una storia infinita. 40. L'anima di una persona è nascosta in uno sguardo per questo abbiamo paura di farci guardare negli occhi. 41. Solo colui che fu messo in croce ebbe l'onore di portare i capelli lunghi senza essere chiamato drogato. 42. Prima di morire voglio sentire l'urlo di una farfalla. 43. La notte è un pozzo nero dove intingo inchiostro per le mie poesie. 44. Non è forte chi non cade mai, ma chi cadendo trova la forza di rialzarsi. 45. Un giorno anche la guerra s'inchinerà al suono di una chitarra. 46. La mente mette i limiti, il cuore li spezza 47. Non tradire chi ti sorride: potrebbe avere la morte nel cuore e regalarti ugualmente un po' di vita. 48. Sono nato piangendo mentre tutti ridevano e morirò ridendo quando tutti piangeranno. 49. Quando lei ti lascerà perché avrà trovato due occhi più belli dei tuoi, altre mani da stringere, un'altra bocca da baciare... non odiarla, ma ricorda i momenti che avete passato insieme e ringraziala... perché lei ti ha dato un poco della sua vita. 50. Vorrei essere una lacrima per nascere dai tuoi occhi, vivere sul tuo viso e morire sulla tua bocca. 51. Non è tanto dell'aiuto degli amici che abbiamo bisogno, ma del poter far affidamento su quell'aiuto 52. Guarda le piccole cose perché un giorno ti volterai e capirai che erano grandi. 53. Se hai un idea rispettala: non perché è un'idea, ma perché è tua. 54. Solo quando i sogno vanno persi come lacrime nella pioggia è arrivato il momento di morire. 55. Non avere paura della morte, fa meno male della vita. 56. Non dire mai che i sogni sono inutili perché inutile è la vita di chi non sa sognare. 57. Datemi un sogno in cui vivere perché la realtà mi sta uccidendo. 58. Amo gli adolescenti perché tutto quello che fanno lo fanno per la prima volta. 59. Perché è scandaloso fare l'amore a 16 anni se si può morire a tutte le età? 60. Ti potranno tagliare le ali, ma non potranno impedirti di volare. 61. Solo chi sogna impara a volare. 62. Se ti droghi ti capisco, perché il mondo ti fa schifo; se non lo fai ti ammiro, perché sei in grado di combatterlo. 63. Ama ragazza,ama perdutamente e, se ti dicono l'amore è peccato, ama il peccato e sarai innocente. 64. Anche i fiori piangono, e ci sono stupidi che pensano sia rugiada. 65. Comprare droga è come comprare un biglietto per un mondo fantastico, ma il prezzo di questo biglietto è la vita. 66. Un giorno ho preso una margherita ed ho fatto "m'ama o non m'ama"... la prima volta è venuto m'ama, allora mi ama, ma la seconda è venuto non m'ama, ma non mi sono preoccupato... anche le margherite possono mentire. 67. Per cancellare una vita ci vuole un attimo, per cancellare un attimo ci vuole una vita. 68. Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli, trova sempre la forza per riprovarci. 69. Essere allegri non significa necessariamente essere felici, talvolta si ha voglia di ridere e scherzare per non sentire che dentro si ha voglia di piangere. 70. Se sei triste e vorresti morire, pensa a che è triste e vorrebbe vivere ma sa di dover morire. 71. Il passaggio più importante della vita è quello tra due amici e due innamorati. 72. Non credere a chi ti dice "ti amo", ma a chi ti guarda negli occhi e tace. 73. Non è cercando di essere gli altri che si è se stessi. 74. Quando la gente mi chiede cosa vuol dire amare, abbasso gli occhi per paura di ricordare. 75. Non si può dire di aver vissuto se prima non si è provato ciò che è proibito 76. Non accontentarti dell'orizzonte, cerca l'infinito. 77. Dicono che sbagliando s'impara, allora lasciatemi sbagliare. 78. Dicono che l'amore è vita, io per amore sto morendo. April 28 REGOLE PER UNA SANA GIORNATAREGOLE PER UNA SANA GIORNATA
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio, anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero. Tutti i giorni dobbiamo bere due Litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro,se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti.... SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE. March 30 Un giornoUn giorno….. Ero un ragazzino delle superiori, March 07 Una delle mie cazzate XD XDFollia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. > Dopo il caffè, la Follia propose: 'Si gioca a nascondino?'. > 'Nascondino? Che cos'è?' - domandò la Curiosità. > 'Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. > Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò > sarà il prossimo a contare'. > Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. > '1,2,3. - la Follia cominciò a contare. > La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. > La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. > La Gioia corse in mezzo al giardino. > La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo > adatto per nascondersi. > L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. > La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. > La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove. > 'CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare.' > La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto > impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere > scoperto. > Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non > sapeva da > quale lato si sarebbe meglio nascosto. > E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. > Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: > 'Dov'è l'Amore?'. > Nessuno l'aveva visto. > La Follia cominciò a cercarlo. > Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. > Ma non trovò l'Amore. > Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un > pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un > grido. > Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. > La Follia non sapeva che cosa fare. > Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò > fino a promettergli di seguirlo per sempre. > L'Amore accettò le scuse. > Oggi, l' Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre. > Questo messaggio dovrà uscire entro 96 ore dalla tua cartella della posta. > Per piacere invia 10 copie e vedrai che cosa capiterà nei prossimi quattro > giorni! > Oppure, come credo io, invialo a chi vorresti raccontare questa storiella di > persona, magari di sera, quando i rumori di fondo della giornata se ne > stanno a dormire e le > anime di colpo si risvegliano. > Invialo solo perché vuoi bene a qualcuno e speri che entro quei fatidici > quattro giorni gli succeda qualcosa di veramente felice, anche senza di te. March 06 La legge dello studente...La legge dello studente...
...la mia legge, la nostra legge!!!
'In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!'
Abbiamo sempre ragione!
1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo reviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici! March 02 9 parole (minacce) che usano le donne.9 parole (minacce) che usano le donne. |
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