Welcome in the world of Ricky

Due persone diverse...

Un semplice conoscente,quando viene a casa tua,agisce come un invitato.

Un vero amico apre il tuo frigo e si serve.

Un semplice conoscente non ti ha mai visto piangere.
Un vero amico ha le spalle temprate alle tue lacrime.

Un semplice conoscente non conosce i nomi dei tuoi genitori.
Un vero amico ha i loro numeri di telefono nell'agenda.

Un semplice conoscente porta una bottiglia di vino alle tue feste.
Un vero amico arriva presto per aiutarti a cucinare e rimane fino a tardi per aiutarti a pulire.

Un semplice conoscente detesta che tu lo chiami dopo l'orario in cui è abituato ad andare a dormire.
Un vero amico ti chiede come mai hai messo tanto tempo a chiamarlo.

Un semplice conoscente potrebbe fare dell'ironia sulla tua romantica storia d’amore.
Un vero amico si informa su essa.

Un semplice conoscente pensa che l'amicizia sia finita dopo una disputa.

Un vero amico ti chiama dopo una disputa.

Un semplice conoscente si aspetta che tu sia sempre pronto per lui.
Un vero amico è sempre pronto per te.

Un semplice conoscente legge questo messaggio e lo cestina.
Un vero amico lo legge e lo reinvia

  Un camionista vede lungo la strada un omino verde con
 
  una striscia bianca
 
 
  che piange.
 
 
  Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde,
 
  vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete"
 
  risponde il piccolo straniero.
 
 
  "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che
 
  posso fare per te"
 
 
  Si bevono una birra insieme e se ne va.
 
 
  2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con
 
 
  una striscia gialla che piange.
 
 
  Si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal
 
  pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il
 
  piccolo straniero.
 
 
  "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che
 
  posso fare per te".
 
 
  Si bevono una birra insieme e se ne va.
 
 
  3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con
 
 
  una striscia nera che piange.
 
 
  Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola, vengo dal
 
  pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il
 
 
  piccolo straniero.
 
 
  "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che
 
  posso fare per te".
 
 
  Si bevono una birra insieme e se ne va.
 
 
  4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con
 
  una striscia rossa che fa gesti strani.
 
 
  Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo
 
  ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
 
 
  "Patente e libretto prego".

IL VECCHIETTO E LA NOSTALGIA DEL SESSO

Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo. Tutte le sere, dopo cena,
va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il
fresco per un´oretta prima di coricarsi.
Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un´anziana signora ma
ancora piacente ospite della casa di riposo, Mildred. I due si
presentano e chiacchierano per un po´. Ad un certo punto Mildred gli
dice: "Coraggio Fred, dimmi la verità, cosa ti manca di più di
quando
eri giovane?"
"Il sesso," risponde senza esitazione Fred.
"Ma andiamo," fa lei, "Alla tua età non dirmi che hai
ancora stimoli!"
"Beh, qualcosina sento ancora," ribatte lui, "E mi
piacerebbe che una
donna mi tenesse semplicemente il pisello in mano..."
Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la
serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con
Mildred che tiene in mano il pisello di Fred.
La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova
Fred sulla panchina.
Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al bordo della piscina...
in penombra vede Fred seduto accanto ad un´altra signora e vede che la
signora tiene in mano il pisello di Fred. Indispettita e arrabbiata,
Mildred si rivolge a Fred: "Bravo, complimenti! Ma insomma, che
cos´ha
lei che io non ho ?!"
"...il Parkinson" risponde senza scomporsi Fred.

LA MOGLIE SCRIVE:

C

NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O

NON MI AMI PIÙ

FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE

P.S.: S

HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA

PRIMA COSA CHE HO PENSATO E

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il sindacato

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.